Quizás pienses que si estoy revirtiendo la ELA reboso positividad y alegría y que estoy agradecida con las cartas que la vida me ha dado. Podríamos decir que es así el 90% del tiempo. Me siento feliz, lo estoy consiguiendo aunque sea muy lentamente.

Pero no te voy a engañar, también tengo momentos oscuros en los que no me sale el agradecimiento por ningún lado. Momentos en los que siento que es injusto que de todo el mundo me haya tenido que pasar esto a mí. ¡A MÍ! que estaba en un buen momento en mi profesión, en la educación de mis hijos, que tenía tantos planes que se han ido al garete. En esos momentos todo me parece injusto, que los demás puedan comer pizza, beber cerveza y tomar helado y luego puedan hablar normal, incluso cantar, caminar normal, hacer vida normal; mientras yo me hincho a suplementos (algunos asquerosillos), me como una endivia y un cacho de pollo a la plancha, y pienso: menuda mierda.

Me enfado conmigo misma por no poder llevar a mis hijos de compras por el centro, o hacer una buena excursión, o ir a varios sitios en un sólo dia; me siento atrapada en este cuerpo con poca batería y andares de C3P0.

No puedo negar que dentro de mí hay una niña enfadada y sí, desagradecida. Porque sé que en realidad estoy enfadada por no haberme recuperado del todo ya, y también sé que me estoy recuperando.

Cuando estaba empeorando estaba tan impactada pensando en todo lo que tenía que arreglar antes de morir que ni pensaba en estas cosas. Realmente no me surgió rabia porque estaba procesando todavía mi caducidad. Debe ser buena señal que de vez en cuando me cabree por tener que pasar por todo esto. Ya ves, lo de las fases del duelo es cíclico.

Ahora que noto pequeñas mejorías y he dejado de empeorar es muy fácil salir de este estado de victimismo y autocompasión. Me pillo a mí misma y me digo: «¡pero si soy un milagro andante!»

Y me vuelvo a sentir dispuesta para continuar revirtiendo.